『寝ていたいが、先輩の言葉』
怒鳴り声が辺りに響いている。
「おい、役立たずがごろごろしやがって、邪魔だ」
私は、道の真ん中に寝そべっている。
怒鳴り声は、辛辣なものだった。
それは明らかに、私を指したものだ。
ただいくら辛辣な怒鳴り声でも、それが自分の発したものであれば、いくらでも耐えられる。
「おい、邪魔だっつってんだろ、どけよ」
私はごろごろしながら、口先で怒鳴り声をあげた。
背中を地面につけていると、肺が圧迫されて、大きな声をあげるのにも技術がいる。
「邪魔だな、こいつ。いったい誰の許しを得てごろごろしているんだ」
思いつくままに、私は声をあげ続けた。
体はだらしなく路上に横たえたまま。
道行く人たちは、眉をひそめて私に視線を落としながら、構わずに通り過ぎて行く。
当然だ。
寝そべったまま吠えている奇怪な人間、関わったら損だ。
企みがうまくいっているので、私はほくそ笑む。
こうやって、誰かに怒鳴られる前に自分で自分に怒鳴っていれば、誰も怒鳴ってこない。
私は、他人より先回りして自分を怒鳴りつけているのだ。
これも処世術である。
すでに自己批判している者を、誰も批判することはない。
他人から批判されることを避けようと思うなら、まずは自己批判だ。
「昼間から道端に寝転がってこんな奴、ろくな奴じゃないよ」
昼間から道端に寝転がりながら、私は大きな声をあげる。
ろくな奴ではない。
道行く人たちが、あいつ自己批判しているな、といった顔で私を見ながら通り過ぎる。
あえて私に語りかけることはない。
いいぞ、と私は思う。
昼下がり、道端に寝転がってのんびりするのには最高な、気持ちのいい時間だ。
このまま、怒鳴りながら、他人からの追及を避けて。
夕方までまったりしよう。
そう目論んだときだった。
「おい、君、いい加減に静かにしてくれないか」
静かな、それでいて力強い声が私に降り注ぐ。
私自身の声ではない。
私は、寝転んだまま、体を強張らせた。
他人からの追及を受けた。
あれだけ自己批判を繰り返していたというのに。
それでも、声をかけてくる人がいる。
私は上半身を起こした。
近くに、寝そべっている人がいた。
高齢の男性だ。
グレーのスーツを着て、黒縁の眼鏡をかけた、人品卑しからぬ風体。
そんな人物が、私と同じように道端に寝そべっている。
スーツが土に汚れるのも構わず。
こんな人物が近くに寝ていることには、気付かなかった。
「さっきから騒々しい。君の横暴な声に、私の思索は妨げられているのだ」
男性は控えめな声で訴えた。
私は、萎縮した。
「申し訳ありませんでした」
頭を下げた。
眼鏡の奥から、男性の細い目が私を見ている。
「君、見たところ、まだ若いな」
「はっ…」
男性に鋭く指摘され、返す言葉もない。
「いいかね、君。私がこうやって道端に横たわって思索にふけるのも、これまで長年、実生活で充分な経験を積んできているからこそだ」
男性は寝転がりながら、重々しい声で言った。
私はうやうやしく言葉を拝聴する。
「君のような若い者は、まだ寝そべって思索にふけるには早い」
「は…」
批判めいた調子に、私はただただ頭を下げる。
「立ち上がりなさい。立ち上がって、世界を見てきなさい」
男性は、力強い声で命じた。
言い返す言葉が思いつかない。
しかし本心を言えば、このまま、寝ていたかった。
「駄目だ。横になって死を待つには、君はまだ早過ぎる」
まだためらっている私に、男性はさらに声をかける。
死を待つ、という言葉は重い。
私は、思わずうなずいていた。
「全ての可能性に賭け終えた後、またここに寝に戻って来たまえ」
私の顔色を見て、男性は声色を和らげた。
「はい」
私は立ち上がった。
世界を見る。
可能性に賭ける。
そう言われると、確かに私にはまだ世界を見る余地も可能性に賭ける余地も、残っている気がしてくる。
「ちょっと行ってきます」
「元気でな。時々手紙をくれよ」
寝そべったままの男性に見送られ、私は旅に出た。
本当のことを言えば、あのまま私もごろごろしていたかったのだが。
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